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ainda não acabei o livro de didion. são apenas 200 páginas. tenho lido devagar. mas não é só isso. a cada parágrafo eu paro e me deparo com meu próprio luto ali descrito. o ano do pensamento mágico é sobre luto. sobre morte. é sobre nossa condição humana de simplesmente estar vivo. minhas últimas palavras, nossa última conversa. foi dura. fui dura. percebi que eu, assim como criei aquilo tudo teria que ser dura em pôr um fim. ninguém gosta de fins e não tem como fazer isso de

toda vez que fecho o livro, sinto os olhos ardendo, mareados e dou-lhe um beijo à capa dele. me sinto próxima dela. como se conhecêssemos uma a outra. bom, pelo menos eu tô te conhecendo, di. essa maré de lágrimas não é sempre necessariamente de dor. ora é reconhecimento de mim ali, naquela dor, naquela mulher mesmo que em 1970, mesmo que na califórnia. ora é emoção de não estar sozinha ali, de me sentir parte, de me sentir vista por alguém que já não vê nada desde 2021. - or

when i opened my computer today, i promised i'd write in whatever language made sense, without thinking too much. i can be highly impulsive — so much so that i could barely wait for wix to load. and as it took longer than my fingers could stand, i grabbed paper and a pen and started writing, desperately. as if it were an urge. it's funny to me that in days like these the word impulse sounds almost offensive. hilarious, really — first, because if it weren't for impulse we woul

que tipo de jeito e de como eu tenho pra aprender a vida eu gosto de observar e criar teorias sobre tudo gosto de achar semelhanças e diferenças entre coisas e pessoas quando, com 10 anos, comecei a me interessar por astrologia, eu gostava de olhar pras pessoas que eu conhecia, e as comparar umas com as outras, e com artistas. me parecia util. eu aprendo tambem fazendo. eu posso escutar, mas eu preciso ver pra crer e tocar pra perceber. quando tava no colegial precisava escre

what a ride, my friends, what a life. have been giving myself some bit of vacations from my big hopes and dreams for the future and since i can't really take a break from everything. i've found some ways to do so. let everything happen to you, beauty and terror. - this quote. i believe even before i knew it, i was already living by it. and boy, aren't i? call it whatever you want to - rollercoaster, adventure. i can say the past couple of days, years, months, whatever. they h

just the touch of the keys on my fingertips makes me shiver it's like a flow of cold water running frantically through my veins it feels like i'm going with it dissolving in water im water its cold water coming out of my eyes is warm i wanna let go of it the pain control just take me to the river it feels like my mother's womb oh, how i've missed it. i had to learn to be everything i lacked i tried and because im doomed to bear the ocean in my heart it is too much too hea

the first time i listened to 'you only live once' and watched that videoclip where they're playing in a white room, all dressed in white and it starts getting filled with black water, i was mesmerized. they look so cool, i thought. the first time i read the lyrics to that song. i remember thinking: oh wow, it looks as if someone is reading my mind. i knew everything about him. he's a virgo. he's partly spanish partly danish. he was married. i kept imagining a life by his side

ob.sce.ni .ty unravelling fucking angry. he's so fine it's obscene. i take your clothes off and there it is ob-fucking-scene right at my face im nauseated dizzy drunk i asked for it this is what we came for and here it is sex is power you think sex is power i know makes the world go round makes your world go upside down round and round like my head right now just stop it let me breath let me go possess me finish me can't find myself i wish my head would stop Don't rush dont

I can't deny keith keith lives within keith is me. i welcomed him back for he is me and I him. keith is scary, keith is reckless selfdestructive keith he sympathises with the devil worships the dark the night blows with the wind keith lives within wild is the wind running wild wild are the horses untammed run to the infinity defy time owner of the loneliness of bars drunkness of the soul bars that gated you bars that freed you fear him not for he is you and you are not me and

as I listen to blackbird and dance to it while getting ready for work on a regular tuesday - a catch myself realising how happy i am with my ordinary little life - and there comes the tears of joy. i think i'll never get used to leaving this life - to dying - because i do get overwhelmed daily, but maybe not every day, with the beauty of things - small and big. and i know that doesnt make me more or less deserving of living a long life. sometimes i think it's the opposite.

todos os meus posts neste blog serao, ate o dia em que eu me curar, dedicados a falar dessa dor ate que ela se dissolva nessas tantas palavras, até eu me exorcisar da angustia. se eu disser que eu escrevo aqui pra mim e nao espero que me salvem, é mentira. eu escrevo, muitas vezes em vao, implorando, suplicando pela compaixao dos outros. porque so agora, na caída de ficha, na virada de chave, no abrir dos olhos é que eu me deparo com o tamanho do perigo que corri. eu acordo n

engraçado como os dias têm parecido vidas inteiras. eu acordo com certo entusiasmo de acordar. Abro a janela com a minha cachorra. Olho para a vida, esperançosa. A manhã é como se fosse uma década. Acontece tanta coisa, eu penso em tanta coisa. Meu humor varia. 'Estou ok. Preciso chorar. Tenho que chorar, chorei. Que vazio gigante, que dor imensa. Agora não está tão vazio. Agora eu posso até dar uma risadinha'. Faço umas piadas com a minha cachorra, faço musiquinhas, e aí eu

instead of remembering how much I miss you based on the very little you gave me may i stick to the pain that it was when i saw her with you on june 15th? when 3 days before that, on valentine's day, you asked me out on a date. instead of remembering the longing, the waiting, the fantasies, - that were way more beautiful than reality may I just remember how fast you got dressed to leave my house a couple of hundred times after you finished what you'd come for, even when you

quando tudo parece nada, as vezes, nem sempre, aparece algo pra vc que te faz pensar que deus existe. pra mim nas ultimas semanas, deus, levou sua palavra até mim através da musica. semana passada foram caetano e michael e essa rosalia. que nome lindo, eu penso, toda vez que vejo o nome dela nos lugares. posso me chamar de rosalía, com acento, qué pra ng se confundir com onde fica a sílaba tonica. é uma opera, uma súplica, é um tornado que te vira do avesso e espalha tuas vís

I wanna write something to you about us. Maybe that's it, or part of it. But I think I've come to an a-ha moment about all this after 1 year since all this started. I'm writing in English because I sometimes (most of the time) think I express myself better in it. We've both been very loud and clear about what we want from each other, I guess since the beginning. I'm not going to say I was louder or clearer because I'd be lying. I never told you I liked you or how much I did i

quantas mais vezes, mais de cem vezes, quanta vida, quanta mesmice, quanta quanta quanta sente a beleza, canta canta esquece a tristeza deus me ajude e me proteja de mim mesma ce ta ai? ce me ouve? que houve ontem? que houve com toda aquele cuidado? que houve? a troco de que? que troca foi essa? to com tempo hoje marinando na ressaca de ter me traído deliberadamente esses dias saí com um bom amigo, é ouvindo os outros que a gente aprende ele tava indignado com quem se faz imu

carta aberta a voce que nunca vai ver nunca vai receber nunca vai poder ler te tirei de vista pra nao ter que lembrar o quanto me doeu e...

o tempo cura o queijo é meia cura curar é uma palavra que tá implicada no tempo curar dói porque é demora de quem tem tanta pressa de não...

quantas vezes se precisa morrer pra se viver de verdade? quantas vidas dentro dessa eu já tive e já perdi. quantos abandonos de mim mesma...

a vida anda tão intensa, tão visceral, mais que o normal sim, to acostumada com essa montanha russa enterna da minha vida. que segundo o...